夢見

昨天下午小歇片刻時，
我夢見德珮了，超開心的！

夢中的我們是如此的真實，
德珮的第一句話好像是：以後還會再碰面，
當時我彷彿有點疑惑、有點現實感，
突然轉不過來，常碰面是…
然後德珮去上了廁所，
我的腦子還處在打結狀態。

另一個畫面是德珮擁著我，
而我卻哭到不行，
但也因為德珮的擁抱讓我更有能量，
接下來在我擤了一坨鼻涕後，
回過神，德珮已經離開了。

夢中的德珮有些豐腴，
看起來過得不錯~~~~

在前往小巨蛋的公車上，
想起了這個夢，於是傳了簡訊給阿欒跟小黃。


【給德珮的祝福】

To 德珮~~

謝謝妳的關心與支持，
為了回報妳，
我可是有帶著妳去聽一場免費的五月天演唱會，
演唱會超讚的哄，明年再一起去吧！

( 心裡os
妳該不會是知道我要去聽演唱會，
特地來提醒我帶妳去的吧！呵呵~~ )

怡蓉

救護車

昨天早上七點，我坐在客廳看書，聽見救護車驚心動魄的豪叫聲，鑽進巷子裡來。又再度想起當時德珮說要去醫院，並且為了要吸氧氣，要我找救護車來載。其實我心裡是覺得自己開車送他去就可以了，不過德珮在星期五最後一次到和信醫院，被呼吸治療師診斷過，說她的狀況不太好，氧氣要吸最大的量之後，德珮就開始很依賴氧氣，一整天都推著借來的氧氣製造機行動，但是他還是覺得不夠。

在星期天我發現他排尿不順暢的情況下，便叫了救護車，請他們送我們到新店慈濟醫院。 記得那個禮拜，我回家收拾衣物的時候，就看見鄰居在指指點點，我想他們是在討論救護車的事吧，這條巷子平時很安靜，所以一有些風吹草動，大家就會熱烈地交流起來。

這次出現的救護車與我無關，換我來當一次好奇人士了。 我走到陽台，一邊吃著剛買的PISTA堡一邊觀看，看見車子經過我們樓下，開到隔壁的隔壁便停了，驚人的救護車聲響也無聲停止下來。那棟樓樓下的住戶，已經在外面觀看，我還在猜測不曉得是哪戶人家叫的車，接著另一邊的樓下住戶也出現了，還是兩位袒胸露背的男士，我心想，這些人真是好奇寶寶啊！

聽著救護人員搬動座椅的聲音，可能是二樓或三樓吧。出現了！只看見一位男士坐在座椅上，沒有動靜，不知狀況如何？那種座椅，是類似帆布，加上前後槓桿，方便救護人員抬起，上下樓梯用的，當初德珮也是坐那種座椅下樓，還特地請他們帶氧氣瓶上來，好讓德珮可以不斷地吸到氧氣。只是那時我的心裡又有OS，我覺得我直接抱德珮下樓不是比較快嗎？也不會超過一分鐘，那一下下沒吸氧氣應該是還好吧？不過當時還是遵照德珮的意見，讓他們大費周章的把德珮弄下樓。

樓下的那位先生，已經被換到病床上，推進救護車裡，但仍然沒什麼動靜，我在心裡祝福他。接著有兩個十幾歲的小男生陸續上了車，然後，救護車就往前開了，但是車子右邊的滑門還沒關，我以為應該是有救護人員還沒上車吧，但是看那車子，就這樣慢慢地繼續開，左轉彎出巷道，走了，接著就聽到【喔～咿～喔～咿】的聲音漸漸遠離。不會吧！？車門還沒關耶？我隨即想到，該不會是人已經往生了，才有這種形式？

回想起當時我跟德珮上了車，車子裡好悶，德珮請他們開冷氣，但是一開又好冷，他們便拿了被子給德珮蓋。只是那冷氣雖然冷，但是風卻不太大，我仍然感覺車子理的空氣不太好。而且不知道是第一次坐救護車，心裡很緊張，還是我不太習慣坐後面，車子開沒多久，我就已經覺得有點頭暈，好像要暈車。 透過玻璃向外看，車子闖過每個紅燈，路旁的機車騎士都會向我們這邊看，我以前也是這樣好奇的看著救護車，現在坐在裡面，心裡的感覺很怪，好像在昭告大眾，我們這裡有一位病的不輕的病患。在那個時候，我才知道，車子裡跟車子外，竟然有這麼大的不同。 救護車，最好是不要有機會坐到。

因為，你聽見了我

星期天，晚上又不想睡了，隨手翻了德珮書櫃裡的書。從以前，我偶爾晚上睡不著的時候，就會去翻德珮的書櫃，之前還看過他的一本『存在心理治療』上集-死亡，看過以後還跟德珮討論，德珮還蠻訝異我能看他的『專業書』，並說我有這方面的潛力，不過我對於太描述理論的東西就不喜歡了，專業名詞一大堆，我都只看些有故事性的。
這次翻到的書名就是『因為，你聽見了我』。這位法國的女性作者，從專攻英國文學改讀臨床心裡學及榮格學派的精神分析，1987年開始加入安寧療養工作。這本書就是描述他在安寧療養院接觸的各種病人，如何傾聽他們在死亡前的需求，如何幫助這些行將就木的病人，走向他們最後的一段生命。
我想這是我第一次看一本書，可以哭上七、八次。
每個病人的狀況都不同，但是我看到作者在面對病人時的態度，當然第一個讓我回想到德珮最後的那些日子，『如果我當時懂得用作者那樣的方式，我就可以讓德珮更安心，早點讓他做準備。』但其實更有可能的是，德珮已經在做準備，我卻一直沒有準備好，造成了他的負擔。
書中敘述的狀況，很多我都感同身受，不過我是陪伴者，並非病人，我無法真正體會他們的痛苦，他們的挫折。但我一直是抱持著『自救』的態度，所以對德珮來說，我不但無法與他共同分擔，反而還以反向的態度要求他。這樣的方式，在我一章一章的讀過本書內容之後，極度的懊悔，難過我當時不應該這麼做。我的意思是，就算以後我碰到另一個將死的人，我也不應該這麼做！我的難過，是因為我有許多的領悟，都要在德珮走了以後才明白。我的難過，是因為德珮，讓我發現了許多方式，可是這些方式卻已經無法用在德珮身上了。
還有書中描述病人大大小小的病狀，多少都跟德珮有共通之處。其實病到快要死的人，狀況大概都差不了多少吧！這些畫面引領我再度回到那『最後一晚』。我自私的一人獨守著德珮，現在卻不知道那樣到底好不好？至少，我沒有詢問德珮的意見，或許，多一點朋友來跟他道別，可以讓他走的更開心。德珮吁出了最後一口氣的時候，我不該再多叫他一聲，因為我知道，那一聲『德珮』只是讓他焦慮的再多喘了一口氣而已。而我那樣獨自面對他的離去，徬徨無助的感覺，如今也再度被引發出來。
事隔兩日，我再度睡不著，也不想看書，就坐在漆黑的客廳，隨意想著事情。想到了德珮的事情，我才發現，是德珮讓我能有這樣的成長，是因為德珮這樣的走了，才讓我更深入的去導正那些面對病人時的態度。這時，我心中好感謝德珮，我知道我們在潛意識都是溝通過了的，才讓事情如此進展。但是在另一方面，我仍然感到非常傷痛，因為我的成長，已經不能用在德珮身上，雖說這是雞生蛋，蛋生雞的問題，但是我心中的痛，依舊無法抹滅。帶著感激、傷痛、同理，與一大堆複雜的心情，我覺得，我需要好好釋放，我的思緒，已經是一團亂。本來我不打算寫這篇文章，因為我知道我的思路很亂，我之前寫文章，幾乎都是已經有雛形，才會動作的。但是我實在忍不住，我需要抒發的出口，其實我真的需要找人聊一聊，希望德珮的朋友們，如果有這樣的情緒，也能夠好好將它釐清，完全投入於感情，才能有力量從中抽離。