因為，你聽見了我

星期天，晚上又不想睡了，隨手翻了德珮書櫃裡的書。從以前，我偶爾晚上睡不著的時候，就會去翻德珮的書櫃，之前還看過他的一本『存在心理治療』上集-死亡，看過以後還跟德珮討論，德珮還蠻訝異我能看他的『專業書』，並說我有這方面的潛力，不過我對於太描述理論的東西就不喜歡了，專業名詞一大堆，我都只看些有故事性的。
這次翻到的書名就是『因為，你聽見了我』。這位法國的女性作者，從專攻英國文學改讀臨床心裡學及榮格學派的精神分析，1987年開始加入安寧療養工作。這本書就是描述他在安寧療養院接觸的各種病人，如何傾聽他們在死亡前的需求，如何幫助這些行將就木的病人，走向他們最後的一段生命。
我想這是我第一次看一本書，可以哭上七、八次。
每個病人的狀況都不同，但是我看到作者在面對病人時的態度，當然第一個讓我回想到德珮最後的那些日子，『如果我當時懂得用作者那樣的方式，我就可以讓德珮更安心，早點讓他做準備。』但其實更有可能的是，德珮已經在做準備，我卻一直沒有準備好，造成了他的負擔。
書中敘述的狀況，很多我都感同身受，不過我是陪伴者，並非病人，我無法真正體會他們的痛苦，他們的挫折。但我一直是抱持著『自救』的態度，所以對德珮來說，我不但無法與他共同分擔，反而還以反向的態度要求他。這樣的方式，在我一章一章的讀過本書內容之後，極度的懊悔，難過我當時不應該這麼做。我的意思是，就算以後我碰到另一個將死的人，我也不應該這麼做！我的難過，是因為我有許多的領悟，都要在德珮走了以後才明白。我的難過，是因為德珮，讓我發現了許多方式，可是這些方式卻已經無法用在德珮身上了。
還有書中描述病人大大小小的病狀，多少都跟德珮有共通之處。其實病到快要死的人，狀況大概都差不了多少吧！這些畫面引領我再度回到那『最後一晚』。我自私的一人獨守著德珮，現在卻不知道那樣到底好不好？至少，我沒有詢問德珮的意見，或許，多一點朋友來跟他道別，可以讓他走的更開心。德珮吁出了最後一口氣的時候，我不該再多叫他一聲，因為我知道，那一聲『德珮』只是讓他焦慮的再多喘了一口氣而已。而我那樣獨自面對他的離去，徬徨無助的感覺，如今也再度被引發出來。
事隔兩日，我再度睡不著，也不想看書，就坐在漆黑的客廳，隨意想著事情。想到了德珮的事情，我才發現，是德珮讓我能有這樣的成長，是因為德珮這樣的走了，才讓我更深入的去導正那些面對病人時的態度。這時，我心中好感謝德珮，我知道我們在潛意識都是溝通過了的，才讓事情如此進展。但是在另一方面，我仍然感到非常傷痛，因為我的成長，已經不能用在德珮身上，雖說這是雞生蛋，蛋生雞的問題，但是我心中的痛，依舊無法抹滅。帶著感激、傷痛、同理，與一大堆複雜的心情，我覺得，我需要好好釋放，我的思緒，已經是一團亂。本來我不打算寫這篇文章，因為我知道我的思路很亂，我之前寫文章，幾乎都是已經有雛形，才會動作的。但是我實在忍不住，我需要抒發的出口，其實我真的需要找人聊一聊，希望德珮的朋友們，如果有這樣的情緒，也能夠好好將它釐清，完全投入於感情，才能有力量從中抽離。

關於德珮的個性

我一直很想整理自己的思緒，理出關於德珮是怎樣的一個人這件事。
可是事實上我發現，有點困難。
因為很多感覺跟體會都很片段，加上在他生病之後，我忙著自己的家庭小孩及工作，也沒辦法好好陪他跟他說話，所以很多生病之後，德珮在情緒上的發酵，可能都不是他的真性格，我理了，怕自己偏頗。
不過，上周我老公住院開鼻中隔成型的手術時，我真真正正地在病人身旁陪伴之後，我發現，人真的生病的時候會很脆弱，很沒有安全感，就算在怎麼堅強的人亦然。所以，生病之後的德珮，真的很怕孤單，很沒有安全感，這點是可以證實的。
不過，我印象中小時候的他，是不是這麼怕孤單很沒有安全感呢??我現在有一點想不起來，說真的，從小到大，只覺得他人緣很好，很喜歡跟朋友在一起，是個熱情的人。
在某部分，其實德珮也是個很搖擺，有點沒主見，有點不知道自己想要什麼，又怕別人看出他搖擺的個性，這常常讓他陷入矛盾的狀態。
雖然德珮熱情喜歡朋友，但他也很怕在人群中被發現，很怕跟別人不一樣，這可能是跟我們的家庭背景有關係，我發現我自己也有同樣的性格，很怕別人因為我父母的關係，對我們另眼相看，雖然知道大家都是關心與好意，可是年輕的時候總是自尊又自卑，不過長大之後，我跟德珮應該都逐漸坦然，只不過德珮又遇到生病這件事情，讓他再次被這種情緒困住。
德珮也很喜歡玩樂，愛幻想，不喜歡壓力，有點逃避承擔責任，我常說他們夫妻是很不社會化的一對，可惜德珮這輩子沒生在能允許他玩樂幻想的家庭，以至於從頭到尾都在現實與浪漫中徘迴，以及被拉扯著。
德珮雖然是個看起來很軟性的人，其實討論起嚴肅的話題也是頭頭是道，有條有理的，尤其是進了社工這塊領域之後，常常會跟我說教，挺有趣的。
啦拉雜雜說一堆，可能只是在瞎子摸象，拼湊出德珮的部分輪廓，你們呢??印象中的德珮又是如何??

20060620自我對話2

其實啊，為什麼要寫論文？我也不曉得耶！然後，像老師今天在講說什麼…什麼很少人啊，有力氣啊，在疾病中還願意花力氣寫這個東西，我就覺得…很害羞。因為，其實我好像沒有那麼遠大的目標。我覺得只是黃建智一句話，就是：「妳好像在治療的過程當中，都是別人安排叫妳做什麼、叫妳做什麼，叫妳吃草藥，叫妳去做治療。」然後，就像這一次更明顯，譚傳德其實這一次還蠻…還蠻讓我驚訝到說，喔原來…他…他就說不可以不做！然後，那我就只好做啊。那像生病這件事情，很多事…好像很多是被人擺佈的。那被擺佈就是說，醫生是最大的主導權嘛。就是說他看你…像之前不要做化療也是啊，就是…就是醫生說，做了沒有用，好，不要做了。也是他決定啊，又不是我決定。雖然我一直很不想做，可是他也不會理你。所以，好像…好像寫論文這件事情，才是…也不是『才是』啦，就是…是我自己決定的。所以，其實我…我其實對它一直都沒有很努力過。那因為…因為生活有太多…太多的…就是…當我生病的時候，就很多被指示要做什麼、要做什麼。或者是說，像…有一陣子不用做化療，然後狀況也還不錯的時候，其實很多像工作上的事情，其實有時候也是被人家…就是被人家指定嘛。譬如說，王愷要我寫文章…這種東西之類的。所以很多不是我自己願意…也不是…其實我會去做通常都是我願意，而且我覺得有興趣的。只是沒有…好像沒有真正一件事情是我定下來說，我好像要做！

然後這次也是一個很奇妙啊，就是…好，終於…就是要做電療啦，那也沒辦法啊！然後…而且好像時間也剩下不多。我的時間好像剩下不多。好像隨時就要掛點。沒有啦！那個時候根本不可能想到論文，我已經想要放棄了，我已經覺得…覺得好，不要玩，不用玩啦！就…不用寫了這樣子。那…可是後來狀況變的比較好，然後呢，我又試圖的在日常生活當中，就像我剛剛說的，其實…我好像開始覺得，自己真的想要過的是那種…沒有很…不忙碌，每天可以這樣晃來晃去。然後，想要去做什麼事就去做什麼事。跟我之前…之前在做化療的感覺一樣。就是…我也沒有什麼其他的壓力啊，然後就…不進醫院的時候就在家裡。也沒有在家裡，就到處玩嘛。就到處看，到處跟…跟這個世界有一些連結吧。可是，這一次我覺得心態好像有點改變，就是說，我覺得好像…也會啊！也會想要跟這世界有些連結，所以就很期待黃建智如果…他有多一點空閒給我的時候，那我們可以開著車去走走。可是…現在…因為現在，黃建智也沒有空陪我，那我就…好像很多很多時間是一個人，是自己一個人在一起。所以我就…一個人的時候有時候很無聊，你又不可能一直看電視。然後，就突然覺得說，好吧！我可以為我『一個人』做些什麼事吧！我覺得好像是因為這個心態，所以就覺得說，那…我好像可以開始寫一些論文。寫一些論文是…因為…那一方面佩儀回來嘛，我覺得這是一個很好的時機，就是他可以…可以幫幫我。然後…那…那另外一個部分是，就是幫我去組織那個…我其實想很久，可是我不曉得怎麼下筆。就是生病這段期間，其實發生的事情還…其實也沒發生什麼事啦。就覺得說，可以把一些這樣…一些感覺把它寫起來、寫下來。所以剛好他…他回來，他可以有機會陪我做一些對話。那也幫我…透過他的能力，也幫我去重整…整理一下那樣的經驗。所以…就想說那就寫。可是，其實那個是之前就是五月、六月在跟他聯絡的時候，其實已經在想這件事情了。只是沒有把它很具體化，把它弄出來而已。然後，結果生病啦！那生病其實…我自己覺得…那時候覺得好像沒有什麼…沒有什麼用。就覺得好像…好像一切也不用那個…，就是專心養病等死這樣子。可是第一次做了放療之後就覺得，身體好像也沒有那麼糟糕。好像還有一些力氣可以做一些事。可是如果一個人做…一個人不知道要做什麼，很無聊。我啦！所以就想說，反正佩儀還在，那就…然後剛好，我覺得好機緣喔！就是很巧啊，就剛好玳菱也打來，然後就說，老師在問這件事情。那我想說，既然這樣子，那…何不就把握這個機會。那就趁他在，可以跟他聊一聊。那…我也不知道能不能寫嘛，我就…能講多少，就講多少，然後再來整理。結果他也同意啊，所以就開始。所以這個部分其實，我覺得還蠻興奮就是說，原來自己，自己也可以做，就是空閒的時間可以做一些事情。可是呢，我又很怕壓力，譬如說，像他們在講說要寫東西…要像現在這樣子啊，然後我剛剛就在想說，喔！還蠻有壓力的。可是其實說實話，就是我現在…就是其實我平常一個人沒事也會想啊想啊想啊，亂想亂想的。那把他說出來也許它只是一個…就是把它外發出來嘛，就是反正把它弄出來嘛，把它放出來而已啊。只是…像現在邊折衣服，然後就可以邊講。其實如果沒有講，就是我如果沒有錄音這個的話，我也會一直在想啊，想這些事情。所以我覺得其實也蠻好的。所以好像…我沒有設限說，我論文一定要寫到哪裡。或者是說，是不是真的要寫出東西來。所以我常常就在懷疑說，我這種經驗還要寫？或者是說，像老師講得這麼偉大，什麼人在生病的過程、斷裂的過程當中，還願意把自己的東西寫出來。我覺得對我來講，實在是太…太偉大了一點，我還沒有…我可能沒有那麼偉大。對！我根本沒有那麼遠大的目標！我只是想說，在我現在還有力氣，而且…而且我一個人嘛。其實，我覺得…我之前本來就是一個很怕孤獨…就是我是一個很怕孤獨的人。所以我會把事情都排的很滿，然後很多事情都…都要怎樣這樣子，就是都要排的很滿。所以我根本沒有空閒，是好好的去做我想要做的事。就是…也不是沒有空閒啦。反正，就像家裡啊，我也不太可能…以前很難得，我覺得像折衣服這種事情就很浪費時間這樣子。可是現在就覺得還好。所以我覺得我自己心態好像也有變，那一方面是，黃建智真的沒有辦法陪我。他沒有辦法陪我，我就只好一個人。那我一個人的時候，我就很怕無聊啊。所以好像論文這件事情是我可以一個人完成，然後也可以請別人完…也不是請別人完成，就是透過別人力量，因為剛好我身邊有一些人可以幫我這個忙。透過這些力量，然後讓我可以完成。然後不管是一個人，或者是我一個人在家裡也可以做，或者是說，我可以去找佩儀，也可以做。那好像這個東西就變成是一個好玩的事情。就是在日常生活裡面，可以做的事情。所以好像…這是我很單純的目的吧，而且…這就是一件事啊。雖然我那次就覺得，算了，我也不要了。其實真的不要也沒有什麼關係，只是好像心裡會有一些些小小的遺憾吧！那個遺憾就是，好不容易考上，然後就覺得…好像…總是要畢業吧。好啦！也…也沒有這個目標。雖然這也沒有什麼好…只是喔，很多人都會問啊，連那個…去年幫我做放療那個放療師，他還在說，他也知道我在寫論文。他還問我說：「那你畢業了沒？」我覺得每次在那邊被問，就覺得很煩。然後就想說，因為去年一年也過得很忙亂，真的是忙亂。所以..好吧，就覺得，來吧！趁現在沒有什麼事情，一切沒有什麼事情的時候，好好的把論文這件事情完成。雖然心裡有點小小的擔憂說，經過了這個禮拜蜜月期之後，會不會…我的身體發生什麼樣變化？那我又沒有辦法那個…所以我覺得我也不敢承諾...反正能夠做到什麼地方，那就做到什麼地方。就這樣子。

墾丁的回憶

因為德小禎公司的緊急文案，我幫他送到屏東市政府。4月16日早上10點30分出發，12點多到南投休息站，吃過飯以後繼續狂衝，下午2點30分到了目的地，總共花了四個鐘頭，包含在南投休息站吃飯的半小時，所以車程只用了三個半鐘頭，好快喔！換了這台車以後，我對開車的感覺變了許多。以前到台中，我至少會在關西停一次，跑中山高的時候甚至會停2次，今天直接殺到了南投，才小做休憩。

辦完了正事，到麥當勞用notebook上網，想查查墾丁有什麼好吃好玩的，查不到什麼，所以先走再說了。路上想了一想，還是到那家最有回憶的『夏都沙灘酒店』，我跟德珮公證結婚後的國內蜜月，就是到夏都。夏都有自己專屬的白色沙灘，很漂亮。我們那一次去，還到漁港買了生魚片跟啤酒，在房間裡看海景、吃美食。如今到夏都，過年時已經開發了另外一棟住房區，更豪華，更美麗了。

Chick in以後，驅車到墾丁大街，步行來回晃了2次，有許多德珮的回憶。首先是『SNOOPY LAND』，德珮開心地跟他合照過。『金沙灘』餐廳，我們那次找不到『迪迪小吃』，就選在這兒吃東西，看了幾場猛男秀，逗的那些女生們臉紅耳赤。那生意很好的『一品滷味』，我們在第二次到墾丁時，從善如流的買來吃。還有『漫畫人物』，進去逛了一下，當時我有一點衝動想跟德珮畫一張，不過沒有提出來，現在就覺得很可惜。看著這些地方，回憶彷彿鮮明了起來，雖然現在的我是一個人走，看著一群一群來來往往的遊客，但是德珮的身影，還在我的心裡。

其他還有很多地方的回憶，『國立海洋生物博物館』，我們去的時候，還只有一點點設施可以參觀。『關山』的日落，是那樣的令人充滿感動與惆悵，也許因為接下來的就是天黑。我們也住過悠活麗緻渡假村，還坐了Land Rover的off-road體驗之旅。到『四重溪』泡過溫泉，吃過『四姊妹』的牛肉麵，還有『中信飯店』，也曾經是我們最愛的選擇，因為用住宿券一個晚上只要1200元。

除了回憶，我也要走出新的記憶，所以我買了以前沒買過的小吃，去我們沒去過的地方，住夏都的新房間。我希望在回憶德珮的時候，還能繼續向前走，我也無法不向前走，因為人生就是這樣的了。

在往墾丁的路上，看到了牡丹灣Villa的看板廣告，曾經在網路上就看過它的介紹。我心想，如果是跟德珮一起來的話，我們應該會去嘗試這家飯店，於是當晚就上網查詢，發現最便宜的房價，都還要12000，乖乖，真貴啊！可是我想到當時到日月潭旅遊的時候，我們去看了涵碧樓，看著那上萬的房價，以及門前進出的高價休旅車，令我們彷彿置身上流社會，我說要住個一晚，德珮則說下次過年的時候吧，結果卻沒有機會住到了。想到這裡，我狠下了心，隔天就訂了牡丹灣，打算在心中帶著德珮，一同分享。

4月17日，星期二，天氣是這麼的好。

我沿著海岸線，走過我與德珮走過的路，看著我與德珮一同看過的風景。到了往佳樂水的分岔線，這是我跟德珮到過的最遠處，再下去是我們沒有走過的路了。我看著地圖，到了南仁山生態保護區，感覺像是個很清幽的地方，進去看看。可惜並沒有開放供遊客參觀。再到了港仔沙漠，有整個山頭的飆砂區，想像開著吉普車從山頂馳騁而下的刺激。路越走越小，到了原住民的部落裡了，這裡的每一個里，都有個里民活動中心兼會議場所，就是一座有屋頂的籃球場。看來，一個里可能只有一兩百人吧。

看到了一個像私人場所小小的入口，是這兒嗎？趨向前看，牡丹灣Villa到了。由於房間數量不多，因此入口是有管制的。下午三點，房間還沒好，在服務櫃臺的旁邊有個Juice Bar，在那裡喝了兩杯西瓜汁，它的飲料及輕食二十四小時供應，而且是免費的，感覺不錯。

進了房間以後，趁著時間還早，趕緊到附近的旭海大草原，一個人緩慢的踩著步伐，感受大自然的風味。回到飯店，順道逛了一圈，這裡的特色是溫泉，以及頭目湖，在旭海草原遇見的一對夫婦，後來在頭目湖邊釣魚，整個環境雖然不大，卻清新悠閒，讓人很放鬆。書房裡也有很多舒服的座椅，還可以看DVD或聽音樂。

想要求在房間裡吃晚餐，飯店卻說餐點的形式無法如此做，就只好進餐廳吃了。食物很好吃，夜暮籠罩之後，湖面的風光也很美，而且我還發現他們的紗窗很特別，是成鋸尺狀排列，我猜想是為了不讓昆蟲停在紗窗上的創意巧思吧。

吃完了飯，看個電視休息一下，然後重頭戲來了-泡湯。由於夜色已深，我先泡室內的檜木浴缸，還準備了notebook來放音樂，打開屋頂風扇，水龍頭有三個，紅色的是溫泉，另一個是冰涼的山泉水，還有一個你知道是什麼嗎？是放涼了的溫泉水，夠貼心吧！也就是說，你可以泡到純的溫泉，而不用加其他的水質，一般在泡湯都是只有冷水讓你中和溫度而已。

泡完舒服的湯，玩個電腦麻將，拖到11點，嗯，可以吃宵夜了。今天的輕食是日式拉麵跟皮蛋豆腐粥，我選了日式拉麵，過了幾分鐘，就送到門口了。口味還算可以，份量少少的，輕食嘛！度過新鮮的一天，我第一次在沒有德珮陪伴的情況下，一個人在外住宿，懷著些許惆悵，還是得睡覺。晚安了，德珮。

我想德珮有陪我來吧，因為昨晚好像做了很多夢。起床以後去吃了早餐，休息過後再來泡戶外湯。戶外有兩池，一池是溫泉，一池是山泉，溫泉池我沒有加冷湯，哇，真夠燙的！然後再往山泉池降溫，這樣來來回回，好舒服啊！我一邊泡湯，一邊大聲唱歌，notebook裡有追思PARTY時準備的德珮愛聽的歌，唱到感動處，任淚水恣意滑落。這時，天空竟然飄起了細雨，喂，這也太符合我的心情了吧。戶外還有個躺椅，很長，鋪上兩條浴巾，兩頭可以各躺一人，四腳交錯。我躺在這頭，想像著德珮躺在那頭，看著她那滿足的表情，說不定還會睡上一覺呢！

時間差不多，該要退房了。為了這樣『高貴』的房價，我當然是把房間裡附贈的零食、泡麵，還有飲料通通帶走啦！打包完畢，退房手續辦好，付清享受的代價-13200元現金，去吃午餐了。這裡是有附三餐的，所以我算算兩個人來住宿，扣掉午餐加晚餐的費用，能吃的話再多叫個宵夜，多喝幾杯飲料，其實還不算太貴。

離開牡丹灣，要往花東走，或許是去年12月跟德珮的最後一次出遊，都在這塊區域，而且花東也實在來過太多次了，所以我並沒有想要到什麼地方，就從吃過午飯以後，一路拼到了花蓮市，已經是晚上七點了，再度下榻我跟德珮後來很愛住的『大使商務飯店』，因為它常常都有空房可以住，而且最低的房價是1200，還算便宜。想當年我們第一次一同出遊，我找了當兵的朋友小楊，跟德珮兩姊妹過年來花東玩，在花蓮市找了一個鐘頭，就是找不到空房，小楊最後撂下狠話，說再過十分鐘找不到，大家就睡車上。哇！這句話可真把我們三個嚇壞了！四個人擠一台車？給我一個人睡我都不要了，別說四個。馬上超級積極的下車問，終於在這家飯店給我們找到了空房，解除了睡車上的危機。

去年12月也跟德珮來到這家飯店住宿，當時我一樣去買了液香扁食，可是她後來也沒有吃。也許她那時的狀況已經不太好，成天睡，東西吃很少，可惜我當時一直沒有意識到這樣的情況，而總是為了這些事，心裡會有點不高興，相對的也給她造成了壓力。

記得曾在相本裡看過德珮在類似水濂洞的留影，於是我決定隔天要去天祥走這段路線。這條步道叫『白楊步道』，其中有八條隧道，是當年台電為了水力發電而鑿的，後來因為環境評估的考量，計畫終止，而留下了這條可供人們欣賞大自然美景的步道。而最後一個隧道，因為挖破了地下水脈，地下水隨著岩層滲流而下，形成一道道水濂而得名為『水濂洞』。

首先碰到的第一個隧道就讓我怕怕！長達380公尺，從這頭就可以看到出口的亮光，中間是黑嘛嘛的一片，一個人走著，聽著自己的腳步聲，照著告示牌的指引，盯著亮光向前走，說這樣就不會走偏掉，以致於撞上牆壁。可是亮光盯久了，好像有點頭昏，我感覺好像走進了時光隧道，彷彿走過去以後，會到達另外一個世界。終於，對向遠遠走過來一個人，我心想有個伴，比較不會怕。可是，我又亂想了起來，那是不是人啊？算了，不要亂想，自己嚇自己。隨著我們雙方越來越接近，嗯，那人還有抽煙嘛，OK啦，是真的人。到我們交錯而過時，看他的服裝應該是工人吧，我維持同樣的速度往前走，耳朵裡聽著那人越來越遠的腳步聲，不知怎地，我好奇的回過頭來看了一下，想看他走到哪裡了？哇！！！怎麼沒看到人！！！媽呀！這是不是……？可是還有聽到腳步聲啊？我冷靜了下來，趕快安慰自己，因為遠方只有唯一的一個點是亮的，所以容易造成視覺障礙，而我自己也有散光的問題，那樣的狀況本來就會看得很模糊，人走遠了只剩很小一個黑影，看不見是很正常的。不管了，趕快走出去就對了啦！快到出口前，我在大片陽光下，再度回頭看，發現真的看不清楚那一頭入口亮光裡的影像。喔，真是恍如隔世啊！我想我出娘胎大概都沒有這麼緊張。

驚魂甫定，享受著溫暖的陽光，終於可以悠閒的散步了。我輕鬆的欣賞風景，其間又經過了好幾個隧道，不過都短了很多，也沒那麼恐怖。只有一個隧道，大概是成L型，走進去的時候伸手不見五指，真的得點亮手電筒，可是現代化的LED燈雖然亮，卻是散發性的，只能照到前方不足一公尺，走起來亦步亦趨。這又讓我想起那次跟德珮，還有她一大群哪兒的朋友我忘了，十幾個人到十分寮玩，因為颱風剛過，那條平溪支線火車停駛，其中有個熟門熟路的朋友建議大家可以走火車隧道，體驗那種純然的黑暗。經過討論，決定我走第一個，一手牽著德珮在後，德珮之後再牽著另一個人，就這樣大夥兒手牽手拉成了一直線，很快就到了什麼都看不見的地步。雖然我是前鋒，但是有那麼多人在一起，降低了許多恐懼感，剩下的恐懼就是腳下的世界，真的是一步一腳印。感受著腳下的枕木，或是突出的石頭，有時還會有積水，在前方最先發現的我，都會大聲回報，讓後面的人有心理準備，不至於二度驚嚇。我們甚至還開起玩笑，說如果看到很亮的燈，那是火車來了，大家要跑快一點，或是貼在牆壁上。那次的旅程，其實是讓我感受到合作的融洽，像是全世界只剩下我們這些人，大家同心協力的走出黑暗，有人可以互相倚靠、互相扶持的那種感覺，真的很棒！不像現在我只有一個人，雖然隧道很短，可是沒有人陪的那種感覺，是孤獨且令人害怕的。我們怕面對死亡，應該也是這樣的原因吧！

終於到了水濂洞，告示牌說明因為地下水滲漏嚴重，有坍塌的危險，所以隧道後半段已經封閉了，請遊客不要冒險穿越。這個隧道只有右方可供一人行走的路，其他路面都是水流，嘩啦嘩啦的聲響，加上洞裡不知名鳥兒的鳴叫，還有一樣是越來越黑的前方，越走頭上的水越大，我只進去大概十公尺，真的不敢再向前了。前面那些隧道黑雖黑，卻不像這一個，有種陰森的感覺。雖然我想要到德珮照相的地方，但是這種情況，我還是放棄了。下回如果有伴，再來挑戰吧！懷著悻悻然的心情，往回程走了，經過那個L型隧道，角度的關係使得我從這頭往回走的時候，是看得很清楚的，剛好有一對外國情侶要從那邊走過來，我眼睜睜地看著他們拿著手電筒亦步亦趨，感覺很好笑。雖然我知道從那邊過來真的很黑，可是我從這邊過去，看到兩個人像盲人一樣在摸索，真的很好笑！

走完了旅程，我也要回家了。我去了跟德珮一起去過的地方，去了德珮去過我沒去過的地方，去了我跟德珮都沒去過的地方，我把這些綜合起來，不只成了我的回憶，也是我跟德珮共同擁有的回憶。我玩得很開心，我知道，德珮一定也玩得很開心。

新回憶照片

20060620自我對話1

要講什麼？其實我也不太知道，我剛剛好像想到很多話想講，可是我覺得我好像又忘記了。好吧，先講這兩天的談話好了。我覺得…腦袋很…很亂，然後不曉得可以怎樣行動，然後…反正就隨便說嘛！其實啊，剛剛跟老師講話，在描述我從治療前，就是開始做電療的時候，我就覺得其實情緒還是很激動，雖然已經好像其實是很有希望，或者是說，覺得好像其實治療是有效的。可是其實還蠻…每每講到還是覺得很難過吧，就是很激動！就覺得好像自己隨時不曉得要怎麼樣？然後身體不曉得會發生麼事。所以那時候在講的時候其實是有一點激動的。然後自己其實…其實還好，也不是還好，就是也不曉得怎麼辦。不過，我覺得還蠻幸運的是，其實治療好像沒有那麼恐怖。雖然頭還是會很痛，不是痛啦，嗯…灼熱吧！然後整個吃…嘴巴也很乾、很乾，可是好像也沒有那麼恐怖。所以，本來很擔心、很擔心的，好像做了之後就覺得，也沒有那麼…就是，好像也沒有那麼擔心。可是，其實我還是很擔心吧，擔心接下來會發生什麼事情。然後做了治療到底有沒有效果？那…有效果到底可以撐多久？…不知道！我覺得…很難說。或者是，我最怕的是那個後遺…也不是後遺症啦，應該是說那個…就是越來越不舒服的副作用。
因為我還蠻享受現在的生活，那現在的生活其實…就是生活啊！就是在家裡…在家裡…在家裡啊？沒有啦！其實我好像很難在家裡耶？！就是會出去走走啊，至少那個生活品質，我期待的生活品質是可以出去走走，然後身體沒有那麼不舒服，就是在能夠接受的範圍。然後可以出去走走，而不是連…都沒有力氣。然後可以做一些事情，其實我現在還蠻享受做很日常、很日常的事情。就覺得說，在家裡其實還蠻好的。可是還是要有能力出去走走啊！譬如說可以出去買菜，或是…跟朋友吃飯也還好，就是…可以去吃東西啊，去上上餐廳吃吃東西啊，吃吃好吃的。然後可以在家裡洗衣服啊，然後…就好像…就是…就不是說整個焦點都只有在我的…我的痛上面。好像真的就是一個病人。其實我好像，還是會有點排斥那個病人的角色，就覺得好像當病人就什麼也不能做。或者是說…啊！我突然想到！其實掉頭髮這件事情，我覺得我『很』在意！我這兩天就在想說為什麼我這麼在意？我覺得有一個很重要的感覺是，我跟別人會不一樣。就是長相也會不一樣，然後別人也知道說，我有什麼狀況。然後會…侷限我吧。就是你看喔，現在…譬如說我現在走很慢，就是慢慢走、慢慢走，可是別人也不會覺得我有什麼不一樣吧。我自己猜啦！其實我也在想像別人對我的反應。可是當我光頭，譬如說走在街上，然後戴一個頭巾，你就知道啊！因為…我也是這樣走過來，我也會知道。那你就知道說，這個人其實他可能在做治療，他是個病人。可能對我來講，最大的意涵就是其實我好像也沒有很希望讓人家都知道我在生病。就像我跟佩儀講的，其實我很怕人家那種綿綿的眼光，或是不曉得要怎麼反應的反應啦。那我也不曉得要多說什麼。常常就很尷尬這樣子。那戴了個頭巾呢，其實做很多事情我覺得都不是很方便。我覺得對我來講好像外貌的改變是個很重要，譬如說，戴了頭巾，就是讓人家…告訴別人說你是病人，現在在做治療。我就不曉得別人怎麼看我，其實我還蠻在意別人看我，雖然『現在』已經比較不在意。我剛剛等公車，這兩天等公車我都直接坐在地上，我就覺得那還好。可是那個東西就…反正…其實也還蠻正常的啊，很多人也都會這樣。所以我覺得，那個比較不會凸顯說我跟別人的不一樣。那…光頭就是很明顯啊，就是我跟別人不一樣。所以，那我可能就會想說，那要不要…我覺得就很在意這種事情。然後，其實這段時間就是，我覺得很…就是跟著…就是身體，沒有辦法。那次黃瑞榮就在講，他說，我可能就是在過身體的關，我也覺得。我這兩天，這幾天一直在想，其實我從來沒有很愛我自己的身體。因為自己是…自己又胖，以前又胖，以前。現在也只有我會胖，那也是…很討厭，也是外表。我不想要跟別人不一樣！那…因為我不喜歡我自己的身體，所以我常常就排斥它吧。或者是說根本不在意它，或者是說我就是把它當工具來看、來使用。所以呢，可能對我來講，我就需要去好好的…『好好的』跟它相處，好好的跟它在一起。我最近…也不是最近啦，其實好像很久以前，我就…也不是很久以前，可能這一陣子吧，因為身體很不舒服。我就開始觀察路上很多很多的人。然後我就會很羨慕他們說，他們身體好好喔！他們行動自如！其實我也曾經這樣子啊！只是我真的跟身體不熟，因為我不愛動，我不愛動它，我不愛跟它打交道，我只是使用它，也難怪它會生我的氣。也不是生我的氣吧，就是反應我的狀況。
然後啊今天，今天啊跟黃建智在一起，其實我深深感受到…也不是深深感受到，其實…不知道耶，我覺得我最近跟他的關係好像也挺冷淡。那個冷淡是，我很怕看他…看他很嚴肅的表情，然後會讓我覺得，好像我做錯什麼。可是其實我每次看他那樣子，我也知道我自己沒有做錯什麼，然後他就是累。可是就會覺得說…唉，像今天在和信也是啊，我做完治療，就看到他在睡覺，我就摸摸他，我就說要走了啦！好了啦！然後他就不理…他就動了一下。那我就想說，好吧，那你慢慢睡。可是我坐在那就很無聊，我就跟他講說，那要不要趕快…要不要去辦點事情？然後他就…他就慢慢慢慢起身，我那時候就會覺得說，我好好笑喔！叫人家那個…叫人家慢慢來，然後又趕人家。我就說，好像我叫你慢慢來，然後又趕你，很矛盾喔？他就說對啊！然後，臉就…也不是不好看，反正他沒睡飽就是這種表情。那我覺得我這一陣子就…一直覺得好像很虧欠他，然後讓他好像很累很累，然後整個壓力…就是店裡的壓力好像都在他那邊，我就覺得很不好意思。那帶著這樣子的虧欠呢，我就會覺得不曉得要跟他講什麼。好像希望他好好休息，可是問題是他自己也沒有好好休息啊！他自己還不是…每次喝酒都喝每晚很晚，然後隔天又要起來。那次也是啊！然後我現在就努力的不去那個，然後只是體諒他。可是，我覺得…有時候就覺得很委屈，因為他也沒有體諒我，譬如說我走路都走很慢，他自己還不是就…自己在前面走。我知道他其實可能也很SHOCK吧！只是我有時候…我就會開始覺得說，我不曉得要怎麼樣面對他，或者是說，多給我一點照顧嗎？可是問題是，他又覺得說我自己都不照顧自己。就很矛盾。我好像跟他要什麼東西都不見得要的到，所以…我現在好像就覺得離他比較遠，然後也不會肆無忌憚的…靠著他，因為我知道他也很怕我靠。我不知道他怕我靠的原因是什麼？我覺得也許是我的狀況太久了，我靠他靠太久。那他本來就不是一個可以讓人家靠的人，所以他也很累。所以在某個部分呢，他可能也…也在躲我吧！…躲我嗎？或者是，也不曉得要跟我講什麼，也不想要說…說什麼話。
然後…最近啊，還是會想到啊，就是如果治療不成功怎麼辦？雖然心裡就在想說，看，又是負向信念，可是好像…很難吧？真的很難！很難不去想啊，然後我就在想說，像今天玳菱就說，他奶奶的…阿嬤還是奶奶，就是肺癌然後躺在床上的事情。然後我就開始想說，那我那時候會不會也…躺在床上，然後水腫，然後…掛著呼吸器。一定會走到那一步啦！可是，想一想就覺得…好恐怖喔！然後就開始覺得自己又有那個負向信念。就像講到蜜月期也是啊，就是..因為…那個醫生說，就是蔡醫師說，前一個禮拜大概也沒有什麼感覺，就是蜜月期，然後你就會覺得其實還好。然後後面因為累積嘛！那累積會越來越不舒服。然後我就想說，那…累積耶，會越來越不舒服。就像今天老師在講說七月底，我在想說，那個時候可能…可能是我最不舒服的時候吧。可是每次想到這個、講到這個的時候，我就覺得，好像…我又把負向的信念放在裡面，好像我就會這樣子。可是…其實…做治療，真的就…真的那個累積會慢慢出來吧！譬如說像我今天頭就有點小小的漲，然後現在後面是灼熱的，然後眼睛也是，就是好像…有點灼熱的感覺。然後…那個…那個叫什麼？唾液分泌，反正就是口水也很乾啊，我整個嘴巴也都是乾的，然後吃東西也是苦的。我就在想說，為什麼要吃東西？因為…我好像…其實也沒有很餓啊，可是就覺得嘴饞，然後想要吃點東西這樣。所以…就嘴饞，然後就會吃很多很多東西，會吃蠻多東西的。然後現在…好像因為…不知道耶，我覺得腸胃啊，也是就漲漲的。今天可能灌太多水了吧。不知道。因為那個…今天去怡客的時候也是啊，就一直發漲，就是…胃就一直發漲，現在也是漲漲的。然後就趕快灌了一個胃藥，趕快灌了一個胃藥，現在好像比較好一點，可是還是覺得有點漲。所以我就在想說，醫生也是沒有說錯啊，一定會有一些副作用，那…如果不去想，事情就不會發生嗎？其實也沒有啊。對不對？所以…可是想這種事情又不能跟黃建智講，因為他又會覺得說，負向信念。所以只能在那邊，心裡在那邊偷偷的想，然後…然後就…就這樣！就…就…也沒辦法怎樣。然後就覺得自己好像每次都站在那個天平的兩端，一個部分呢，就覺得說，好像事情沒有那麼糟，因為身體也沒有那麼糟糕嘛。然後另外一個就想說，唉…可能會越來越糟糕。然後想完這個呢，就覺得有點罪惡感，又…不知道要怎麼辦。不是啦，就是就覺得，唉…想那麼多幹嘛？對不對！