會是什麼樣的連結？

昨天做了一個夢，夢裡那個女生看起來不像德珮，但是感覺上是。我三哥也在夢裡，不過他是德珮的哥哥。
從認識德珮以來，我就覺得那種緣份真是難以言喻，因為她的生日跟我三哥是同一天，兩人相差一歲，當然就很容易把他們想像成類似的人。在面對嫂嫂派說哥哥不好的地方時，我就會把對付德珮的方法教她。但是其實有時候我又是跟我哥哥有同樣的狀況，兄弟嘛！同一個家庭出來的，有些習慣跟觀念是從小被養成的。這樣交互的節奏，不知怎麼說，就是很妙！
所以做了這樣的夢，讓我心裡想，或許這就是我們在另外一個世界的連結吧。我一直說要跟德珮有清晰的連結，其實我真的不知道能用什麼形式。通靈嗎？唯一能想到的好像只有這種。不過我心中的藍圖卻不是這樣的。我可能是介於做夢與清醒之間，能夠控制自己想說的話，也不會忘記德珮的回應，這樣比較像我要的。不過這跟通靈好像差不多。不管啦，重點是當我做夢的時候，很多醒來都不記得，夢裡說的話也是著劇本走，我醒來以後只是像個看戲的，只有之前有一次我想要問德珮一個問題，於是在睡覺前就先設定好，結果夢裡不但夢到她，我還死命抓著那個問題一直問她，直到她回答為止。這樣的感覺比較像我想像的連結。
其實時間還長，或許以後我會發現意想不到的連結方式呢。

你的聲音

老婆：
之前聽過你的自我對話，今天終於聽了你跟朋友的論文對話。其中提到我還蠻多次的，我感覺很開心！你也說出了比較心理層面的感覺，包括對我的。
說真的，去年一年我也不想對你那麼冷淡，只是處理漫畫店的事，實在讓我焦頭爛額，那也是我人生中最感到沮喪的時刻。而你卻在同時身體狀況漸漸變差，我在心力交瘁之下，不但無法給你依靠，反而常常對你生氣。我氣什麼？我氣漫畫店是你想要開的，最後卻都要我處理；我氣我已經自己負責店面了，你的身體還是沒有好轉；我氣看到你的狀況越來越糟，有種無力挽回的失落；我氣應該由我來生病，由你來經營店面，這才是我們各自擅長的部份。
我知道我沒有給你什麼好臉色，我想，那是因為我無法接受你的狀況每況愈下，而直接連結到不好的結果。到最後，我還是被迫接受這個結局。不過我這麼說，我想你應該會說-你自己也是被迫的吧。
沒關係，反正故事都發展到這兒了，還能夠聽到你開心笑語，生動熟悉的聲音，我就很高興了。

PS.感謝佩儀與德珮對談而產生的對話，讓我聽到許多德珮心中的感受。

我以為我走過來了

老婆，你離開已經8個多月了，這段期間我很努力的沉浸在你撒手而去對我造成的轉變，我也覺得我調適的很好了。當你走後，我又戴上我們的定情戒指，一手一個，連你的我都戴了。最近開始對戒指感到有些不方便，你知道，我一向不喜歡在身上戴東西的。所以，我以為我可以了，便把兩枚戒指脫了下來，放在我們去日本買的寶盒裡面。
剛剛看了一大堆部落格，看到了一個介紹蘇美島的，便仔細瀏覽一番，想說會不會看到我們的痕跡。看著看著，我又開始想你了，又再看了我們出遊的照片。結果，看到你在北海道坐滑雪板的影片，只有短短19秒而已，看到你在影片裡對著我丟雪花，我更想你了。怎麼會這樣？我一直以為我已經進展到可以跟你告別了，或許脫掉戒指這樣的一個儀式，讓我潛藏在心裡更深處的思念又浮了上來。
不過我真的進步很多了，我現在只是眼淚盈眶而已，沒有像之前哭到不行了。我想，這些在我心裡的情緒有好幾層吧，現在出來的不知道已經是第幾層了。只是我感覺好像在運動場繞圈跑步似的，我現在的情緒，是最開始的那種思念，經過了一連串不同的情緒沖刷以後，好像又回到原點，差別是適應度增強了，似乎我的呼吸調適過來，能夠更順暢的再繼續跑下去。
說到這裡，我終於知道沒有什麼事情可以走過來，我們是一直在向前跑的，只是好像在繞圈跑馬拉松而已，所以有很多東西我們會一再經歷，然後越來越熟練。這樣也蠻好的，表示下次當我跑完這一圈的時候，我又會在原點碰上你，一直到我生命的最後一圈。