遺毒

現在是2020年3月10日，德珮離開到現在，已經屆滿13個年頭了。

這期間，我也有愛上其他的人。我相信，德珮會很樂見的。因為我也是在他一句：【相信我一定會過得很好】間接鼓勵之下，好好地、開心地走自己接下來的路。

其實中間有很多時候，我不一定會想起德珮。不過每當我在感情方面碰到重大挫折時(例如分手)，我就很容易想起，以前面對德珮，他是怎麼做的？

以前德珮總是在跟我吵架之後，一定要在當天晚上就跟我聊清楚彼此的想法。一開始我會很抗拒，因為我是一生氣，就什麼都不想講的人。不過在他的咄咄逼人追問下，我會透露出自己自私或是沒有顧全他的角度的想法，而因此感覺自己的不對，然後會誠心地跟他道歉，並認真改過。

後來碰上的情人，好像都跟我一樣，有事都不說。剛開始我受到了德珮影響，會努力去表達自己的想法。但是似乎說得越多，對方就離我越遠。到最後，我是遇硬更硬，溝通不順利，大家就各憑想法，各自為政。但是這樣下去，自然就越走越遠，到最後，我會是那個忍不住的人，一次大爆發，就把以往的情誼毀滅殆盡。

雖然我總是在時隔多月之後(確實是要好幾個月)，才會把怒氣消化掉，慢慢回復從前平靜的樣貌(心裡還是有芥蒂但寶寶不說)。但那是我已經決定要把眼前人當陌生人的時候了。

現在想想，或許我相較於德珮的追根究柢功力，還是差了很大一截。或許我總是習慣發表自己的意見，而沒有真正傾聽並同理對方的想法。或許我仍然是那個自私沒有顧全對方角度的人。

前幾天跟朋友喝酒聚會，席中有位朋友聊到他埋藏了多年，家庭失和的真正原因。大夥兒聽了莫不義憤填膺，紛紛指責他沒有作為。我一開始也是。但是後來我開始為他說話了。因為我看著他，鼓起勇氣說出來的祕密，被大家萬箭穿心，百般攻擊。我突然覺得，這是他的選擇，後果也是要他自己承擔，沒有人需要去說他的不是。

就在我到戶外抽煙的時候，聽到室內傳來，他不知怎麼回擊而造成另一位朋友感到被攻擊而不爽了。

那句話說的絕對沒有錯：【所有你給出去的，都是給你自己的】

這位被回擊的朋友肯定不知道這個理論，但是一開始說出心事的朋友，一直被攻擊，他也肯定會回擊的，不是嗎？

我們在對別人說出心事時，其實都是想得到正面的回應。沒有人想討罵。我們都想找個跟自己站在同一線上的朋友。這樣想想，其實我之前也沒有支持我喜歡的那個人啊！

當然也不能為了得到某個人就先假裝無條件的支持，我或許就是自信心比較飽滿，什麼事都說得頭頭是道，總有自己一番見解。其實我的耐性，也讓他透露出了一些可能只有我知道的秘密。

但是我也常常很沒耐性。經常在一轉眼，我可能就會對某件延宕不決的事超級不滿。我想這可能是我跟德珮的不同之處。我一旦感覺不舒服，就會不斷累積蘊藏，直到某一天我讓它爆發。

不過那天聽到朋友說出心裡話，我感覺還是很棒！德珮離開之後，我就很喜歡跟人聊心事，越是深入的我越有興致。每個人都一樣，總有一副連自己都不是很清楚的心靈層面，我也是。

所以儘管失敗了幾次，沒有遇到像德珮那樣會好好剖析的人，我還是很想找到。雖然跟朋友聊過，他也提點了我，不要把過往的感覺帶入下一位，這樣會很難再找到對的人。

現在我卻覺得，我該自己做那樣的人，自己去深入自己的內心，而不再是依賴他人來幫我。當我在面對任何人都能不以攻擊對方來防衛自己的時候，那，每一個人都會是對的人。