因為，你聽見了我

星期天，晚上又不想睡了，隨手翻了德珮書櫃裡的書。從以前，我偶爾晚上睡不著的時候，就會去翻德珮的書櫃，之前還看過他的一本『存在心理治療』上集-死亡，看過以後還跟德珮討論，德珮還蠻訝異我能看他的『專業書』，並說我有這方面的潛力，不過我對於太描述理論的東西就不喜歡了，專業名詞一大堆，我都只看些有故事性的。
這次翻到的書名就是『因為，你聽見了我』。這位法國的女性作者，從專攻英國文學改讀臨床心裡學及榮格學派的精神分析，1987年開始加入安寧療養工作。這本書就是描述他在安寧療養院接觸的各種病人，如何傾聽他們在死亡前的需求，如何幫助這些行將就木的病人，走向他們最後的一段生命。
我想這是我第一次看一本書，可以哭上七、八次。
每個病人的狀況都不同，但是我看到作者在面對病人時的態度，當然第一個讓我回想到德珮最後的那些日子，『如果我當時懂得用作者那樣的方式，我就可以讓德珮更安心，早點讓他做準備。』但其實更有可能的是，德珮已經在做準備，我卻一直沒有準備好，造成了他的負擔。
書中敘述的狀況，很多我都感同身受，不過我是陪伴者，並非病人，我無法真正體會他們的痛苦，他們的挫折。但我一直是抱持著『自救』的態度，所以對德珮來說，我不但無法與他共同分擔，反而還以反向的態度要求他。這樣的方式，在我一章一章的讀過本書內容之後，極度的懊悔，難過我當時不應該這麼做。我的意思是，就算以後我碰到另一個將死的人，我也不應該這麼做！我的難過，是因為我有許多的領悟，都要在德珮走了以後才明白。我的難過，是因為德珮，讓我發現了許多方式，可是這些方式卻已經無法用在德珮身上了。
還有書中描述病人大大小小的病狀，多少都跟德珮有共通之處。其實病到快要死的人，狀況大概都差不了多少吧！這些畫面引領我再度回到那『最後一晚』。我自私的一人獨守著德珮，現在卻不知道那樣到底好不好？至少，我沒有詢問德珮的意見，或許，多一點朋友來跟他道別，可以讓他走的更開心。德珮吁出了最後一口氣的時候，我不該再多叫他一聲，因為我知道，那一聲『德珮』只是讓他焦慮的再多喘了一口氣而已。而我那樣獨自面對他的離去，徬徨無助的感覺，如今也再度被引發出來。
事隔兩日，我再度睡不著，也不想看書，就坐在漆黑的客廳，隨意想著事情。想到了德珮的事情，我才發現，是德珮讓我能有這樣的成長，是因為德珮這樣的走了，才讓我更深入的去導正那些面對病人時的態度。這時，我心中好感謝德珮，我知道我們在潛意識都是溝通過了的，才讓事情如此進展。但是在另一方面，我仍然感到非常傷痛，因為我的成長，已經不能用在德珮身上，雖說這是雞生蛋，蛋生雞的問題，但是我心中的痛，依舊無法抹滅。帶著感激、傷痛、同理，與一大堆複雜的心情，我覺得，我需要好好釋放，我的思緒，已經是一團亂。本來我不打算寫這篇文章，因為我知道我的思路很亂，我之前寫文章，幾乎都是已經有雛形，才會動作的。但是我實在忍不住，我需要抒發的出口，其實我真的需要找人聊一聊，希望德珮的朋友們，如果有這樣的情緒，也能夠好好將它釐清，完全投入於感情，才能有力量從中抽離。

關於德珮的個性

我一直很想整理自己的思緒，理出關於德珮是怎樣的一個人這件事。
可是事實上我發現，有點困難。
因為很多感覺跟體會都很片段，加上在他生病之後，我忙著自己的家庭小孩及工作，也沒辦法好好陪他跟他說話，所以很多生病之後，德珮在情緒上的發酵，可能都不是他的真性格，我理了，怕自己偏頗。
不過，上周我老公住院開鼻中隔成型的手術時，我真真正正地在病人身旁陪伴之後，我發現，人真的生病的時候會很脆弱，很沒有安全感，就算在怎麼堅強的人亦然。所以，生病之後的德珮，真的很怕孤單，很沒有安全感，這點是可以證實的。
不過，我印象中小時候的他，是不是這麼怕孤單很沒有安全感呢??我現在有一點想不起來，說真的，從小到大，只覺得他人緣很好，很喜歡跟朋友在一起，是個熱情的人。
在某部分，其實德珮也是個很搖擺，有點沒主見，有點不知道自己想要什麼，又怕別人看出他搖擺的個性，這常常讓他陷入矛盾的狀態。
雖然德珮熱情喜歡朋友，但他也很怕在人群中被發現，很怕跟別人不一樣，這可能是跟我們的家庭背景有關係，我發現我自己也有同樣的性格，很怕別人因為我父母的關係，對我們另眼相看，雖然知道大家都是關心與好意，可是年輕的時候總是自尊又自卑，不過長大之後，我跟德珮應該都逐漸坦然，只不過德珮又遇到生病這件事情，讓他再次被這種情緒困住。
德珮也很喜歡玩樂，愛幻想，不喜歡壓力，有點逃避承擔責任，我常說他們夫妻是很不社會化的一對，可惜德珮這輩子沒生在能允許他玩樂幻想的家庭，以至於從頭到尾都在現實與浪漫中徘迴，以及被拉扯著。
德珮雖然是個看起來很軟性的人，其實討論起嚴肅的話題也是頭頭是道，有條有理的，尤其是進了社工這塊領域之後，常常會跟我說教，挺有趣的。
啦拉雜雜說一堆，可能只是在瞎子摸象，拼湊出德珮的部分輪廓，你們呢??印象中的德珮又是如何??

20060620自我對話2

其實啊，為什麼要寫論文？我也不曉得耶！然後，像老師今天在講說什麼…什麼很少人啊，有力氣啊，在疾病中還願意花力氣寫這個東西，我就覺得…很害羞。因為，其實我好像沒有那麼遠大的目標。我覺得只是黃建智一句話，就是：「妳好像在治療的過程當中，都是別人安排叫妳做什麼、叫妳做什麼，叫妳吃草藥，叫妳去做治療。」然後，就像這一次更明顯，譚傳德其實這一次還蠻…還蠻讓我驚訝到說，喔原來…他…他就說不可以不做！然後，那我就只好做啊。那像生病這件事情，很多事…好像很多是被人擺佈的。那被擺佈就是說，醫生是最大的主導權嘛。就是說他看你…像之前不要做化療也是啊，就是…就是醫生說，做了沒有用，好，不要做了。也是他決定啊，又不是我決定。雖然我一直很不想做，可是他也不會理你。所以，好像…好像寫論文這件事情，才是…也不是『才是』啦，就是…是我自己決定的。所以，其實我…我其實對它一直都沒有很努力過。那因為…因為生活有太多…太多的…就是…當我生病的時候，就很多被指示要做什麼、要做什麼。或者是說，像…有一陣子不用做化療，然後狀況也還不錯的時候，其實很多像工作上的事情，其實有時候也是被人家…就是被人家指定嘛。譬如說，王愷要我寫文章…這種東西之類的。所以很多不是我自己願意…也不是…其實我會去做通常都是我願意，而且我覺得有興趣的。只是沒有…好像沒有真正一件事情是我定下來說，我好像要做！

然後這次也是一個很奇妙啊，就是…好，終於…就是要做電療啦，那也沒辦法啊！然後…而且好像時間也剩下不多。我的時間好像剩下不多。好像隨時就要掛點。沒有啦！那個時候根本不可能想到論文，我已經想要放棄了，我已經覺得…覺得好，不要玩，不用玩啦！就…不用寫了這樣子。那…可是後來狀況變的比較好，然後呢，我又試圖的在日常生活當中，就像我剛剛說的，其實…我好像開始覺得，自己真的想要過的是那種…沒有很…不忙碌，每天可以這樣晃來晃去。然後，想要去做什麼事就去做什麼事。跟我之前…之前在做化療的感覺一樣。就是…我也沒有什麼其他的壓力啊，然後就…不進醫院的時候就在家裡。也沒有在家裡，就到處玩嘛。就到處看，到處跟…跟這個世界有一些連結吧。可是，這一次我覺得心態好像有點改變，就是說，我覺得好像…也會啊！也會想要跟這世界有些連結，所以就很期待黃建智如果…他有多一點空閒給我的時候，那我們可以開著車去走走。可是…現在…因為現在，黃建智也沒有空陪我，那我就…好像很多很多時間是一個人，是自己一個人在一起。所以我就…一個人的時候有時候很無聊，你又不可能一直看電視。然後，就突然覺得說，好吧！我可以為我『一個人』做些什麼事吧！我覺得好像是因為這個心態，所以就覺得說，那…我好像可以開始寫一些論文。寫一些論文是…因為…那一方面佩儀回來嘛，我覺得這是一個很好的時機，就是他可以…可以幫幫我。然後…那…那另外一個部分是，就是幫我去組織那個…我其實想很久，可是我不曉得怎麼下筆。就是生病這段期間，其實發生的事情還…其實也沒發生什麼事啦。就覺得說，可以把一些這樣…一些感覺把它寫起來、寫下來。所以剛好他…他回來，他可以有機會陪我做一些對話。那也幫我…透過他的能力，也幫我去重整…整理一下那樣的經驗。所以…就想說那就寫。可是，其實那個是之前就是五月、六月在跟他聯絡的時候，其實已經在想這件事情了。只是沒有把它很具體化，把它弄出來而已。然後，結果生病啦！那生病其實…我自己覺得…那時候覺得好像沒有什麼…沒有什麼用。就覺得好像…好像一切也不用那個…，就是專心養病等死這樣子。可是第一次做了放療之後就覺得，身體好像也沒有那麼糟糕。好像還有一些力氣可以做一些事。可是如果一個人做…一個人不知道要做什麼，很無聊。我啦！所以就想說，反正佩儀還在，那就…然後剛好，我覺得好機緣喔！就是很巧啊，就剛好玳菱也打來，然後就說，老師在問這件事情。那我想說，既然這樣子，那…何不就把握這個機會。那就趁他在，可以跟他聊一聊。那…我也不知道能不能寫嘛，我就…能講多少，就講多少，然後再來整理。結果他也同意啊，所以就開始。所以這個部分其實，我覺得還蠻興奮就是說，原來自己，自己也可以做，就是空閒的時間可以做一些事情。可是呢，我又很怕壓力，譬如說，像他們在講說要寫東西…要像現在這樣子啊，然後我剛剛就在想說，喔！還蠻有壓力的。可是其實說實話，就是我現在…就是其實我平常一個人沒事也會想啊想啊想啊，亂想亂想的。那把他說出來也許它只是一個…就是把它外發出來嘛，就是反正把它弄出來嘛，把它放出來而已啊。只是…像現在邊折衣服，然後就可以邊講。其實如果沒有講，就是我如果沒有錄音這個的話，我也會一直在想啊，想這些事情。所以我覺得其實也蠻好的。所以好像…我沒有設限說，我論文一定要寫到哪裡。或者是說，是不是真的要寫出東西來。所以我常常就在懷疑說，我這種經驗還要寫？或者是說，像老師講得這麼偉大，什麼人在生病的過程、斷裂的過程當中，還願意把自己的東西寫出來。我覺得對我來講，實在是太…太偉大了一點，我還沒有…我可能沒有那麼偉大。對！我根本沒有那麼遠大的目標！我只是想說，在我現在還有力氣，而且…而且我一個人嘛。其實，我覺得…我之前本來就是一個很怕孤獨…就是我是一個很怕孤獨的人。所以我會把事情都排的很滿，然後很多事情都…都要怎樣這樣子，就是都要排的很滿。所以我根本沒有空閒，是好好的去做我想要做的事。就是…也不是沒有空閒啦。反正，就像家裡啊，我也不太可能…以前很難得，我覺得像折衣服這種事情就很浪費時間這樣子。可是現在就覺得還好。所以我覺得我自己心態好像也有變，那一方面是，黃建智真的沒有辦法陪我。他沒有辦法陪我，我就只好一個人。那我一個人的時候，我就很怕無聊啊。所以好像論文這件事情是我可以一個人完成，然後也可以請別人完…也不是請別人完成，就是透過別人力量，因為剛好我身邊有一些人可以幫我這個忙。透過這些力量，然後讓我可以完成。然後不管是一個人，或者是我一個人在家裡也可以做，或者是說，我可以去找佩儀，也可以做。那好像這個東西就變成是一個好玩的事情。就是在日常生活裡面，可以做的事情。所以好像…這是我很單純的目的吧，而且…這就是一件事啊。雖然我那次就覺得，算了，我也不要了。其實真的不要也沒有什麼關係，只是好像心裡會有一些些小小的遺憾吧！那個遺憾就是，好不容易考上，然後就覺得…好像…總是要畢業吧。好啦！也…也沒有這個目標。雖然這也沒有什麼好…只是喔，很多人都會問啊，連那個…去年幫我做放療那個放療師，他還在說，他也知道我在寫論文。他還問我說：「那你畢業了沒？」我覺得每次在那邊被問，就覺得很煩。然後就想說，因為去年一年也過得很忙亂，真的是忙亂。所以..好吧，就覺得，來吧！趁現在沒有什麼事情，一切沒有什麼事情的時候，好好的把論文這件事情完成。雖然心裡有點小小的擔憂說，經過了這個禮拜蜜月期之後，會不會…我的身體發生什麼樣變化？那我又沒有辦法那個…所以我覺得我也不敢承諾...反正能夠做到什麼地方，那就做到什麼地方。就這樣子。